Y una vez más me fumé mis sueños...

Y una vez más hoy me fumé mis sueños, un cigarrillo más, un cigarrillo menos, da igual, es simplemente una expresión de explicar mi vida, por todas las cosas que he vivido, por todo que hice y lo que nunca dije, lo que siempre quise y lo que nunca odie a pesar del merecimiento que lo tenían, por todo eso y por mucho más fumaré un cigarrillo más...

Un día más, en la soledad de mi una vez más innecesaria vida, ayer me enamoré de un pequeño angelito encarnado en un cachorro de un mes, no me alcanzo el dinero para comprarlo y si así lo hubiera hecho mi mamá me hubiera sacado de mi casa con todo y el cachorro en brazos, pienso si todavía estará temblando con mucho frio, o talvez por fin alguien más se enamoró de él y lo llevo asi casa, para darle un cálido hogar... Ese es mi deseo.

Hoy exactamente a la 1:30 de la madrugada nacio la hija de uno de mis mejores amigos, esperar algo de 3 horas en el hospital, congelandonos de frio y tratando de hacer que los ánimos de César nuestro gran amigo no decaigan, podiamos oir gritos de su esposa, desesperada por el dolor, la preocupación, los nervios, yo estaba nerviosa me siente como El Padre, luego de un largo silencion se escuchó el llanto de una niña, un llanto con mesclas de miedo, enojo, inocencia, era ella... y ell es hermosa, me siento contenta, todo salió bien... Deseo que no sufra en este mundo tan autodestructor.

Cuánto bien me haria una copa de vino, no, mejor una botella de vino, y luego hacer el amor, no sé con quién, pero hacerlo, sentir un gran orgasmo, talvez asi dejaría de sentirme tan poco humana... Estoy triste, extraño mi vida de antes, aunque la vida siempre ha sido igual para mi...

entonces extraño a la que fui alguna vez, creo que ahora más que nunca me necesito a mi misma, porque sino me tengo a mi... entonces ya no tendría nada más...

Una taza de café bien negro y amargo caerían muy bien con mi actitud en este momento...

Pequeños y Simples Comentarios...

Puedo ver mucho más allá de los k los simples humanos logran ver, o kieren ver....Siento mucho más que los demás... Más de lo k los demás pueden... Le doy valor a kosas tan simples, tan, pekeñas, tan insignifikantes para los antihumanos... Y para mi son los mejores regalos k nos da nuestra madre tierra... El brillo de la Luna... La sonrisa de un amigo... Las lamidas de mi perro... Una cerveza helada... El refugio de los árboles... Las gotas de lluvia rozando mis cabellos... El olor de la tierra mojada... La mirada tierna de un anciano lleno de sabiduria... Y todavía te preguntas... ¿Por qué soy mejor k ella??....

Mi primera vez...

estoy triste, y no sé exactamente que decir, es la primera vez que escribo en unblog, en mi blog.. Quién lo diría no?, estuve hablando mucho con un gran amigo PIP, y le dije todo lo que nunca le habia dicho a nadie, y lo hice de la forma mas expecifica que pude, me dolio, es increíble como los pensamientos, recuerdos, memorias, pueden llegar dolernos tanto, hable del miedo, hable del dolor, hable de lo que siento, de lo que quiero, y de lo que jamás tendré, puedo escuchar las gotas de lluvia que caen en patio de mi casa, tengo frio, pero es un frio agradable, me recuerda que aún puedo sentir, pero no puedo dejar de sentir este nudo en mi garganta, y este fuerza que conrae mi pecho, y la lucha que tengo con los lagrimales para no derramar unas cuentas gotas de melancolia, soy débil no lo niego, muy débil, tan simple, tan sola, paresco, no soy una de las millones de personas que se siente solo, triste, abandonado, aturdido, con ganas de dejar todo, y desaparecer, entonces, debería creer que no estoy sola en mi tristeza, pero me pregunto: ¿Dónde está toda esa gente que dice sufrir como yo?, pido perdón porque creo que la mayoría de cosas que escriba en este blog serán mis penas, mis llantos, mis mil y un dolores, soy una persona deprimente, no lo niego... y tampoco me incomoda, porque siempre trato de mostrarme tal y como soy, sin máscaras, ser solo yo, lo mas invisible posible, y tambíen debo decirles que, mis entratas no serán muy largas, me considero una persona de no muchas palabras, pero creo que el floro no me falta, solo quería escribir algo esta noche, aunque no sea muy conciso, muy profundo, muy importante, pero quiero expresarme, de cualquier forma, quiero decir que "Sucede que me canso de ser hombre", en el sentido figurado, es la primera frase de un poema de Neruda, averiguen que poema es... me cansé de todo, me cansé de sentir, de pensar, de llorar, de soñar, de reir, de dormir, de hablar, hasta de escribir, me cansé de estas cansada, sólo quisiera un abrazom sí, u nabrazo fuerte, pero no tengo a nadie quien me lo de, ya sé que estoy quedando como una tonta y patética, suicida ante muchas personas.. pero... Me da igual... Total... Ya no tengo que perder... más que perderme a mi misma, y espero que eso nunca pase, porque creo que en ese momento debería morir, por ahora seguiré refugiada en mi mala afición por la fotográfia, en mi mala escritura, en reciénte amor y delirio por vivir por el teatro, del teatro y para el mismo, de mis pocas ganas de sonreir y ser mejor... en los cigarrillos en la colina de santa apolonia, sentada, en una piedra, trsite, con frio, y mojada por la lluvia, tratando de plasmar la pena en una tarde gris, en una taza de café expreso, sin azúcar, en un buen vino... o mejor, una buena comida, hay cosas que creo que le dan un poco de sentido a mi insecesaria existencia, creo que ya no tengo nada más que decir por esta noche, me despido.... ya sabrán más de my y de lo que me pasará... Buenas noches...